10/ Qu'est-ce qu'un chien et un homme ont en commun ?

Ils ne pensent qu'à jouer avec leur queue.

11/ Les hommes c'est comme les emplacements de parking :

Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont des handicapés.

12/ La différence entre un homme et le cancer ?

Le cancer, lui, il évolue.

13/ Pourquoi Dieu a-t-il voulu que les femmes soient belles et stupides ? Belles pour que les hommes les aiment, Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

14/ Les hommes, c'est comme l'essence : Super jusqu'à la ceinture, Ordinaire de la ceinture au cou, Dans la tête, c'est sans plomb.

15/ Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.

Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!

- Ah ah ah, répond le mari goguenard. Et il ajoute

-Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

16/ Pour qu'on reconnaisse la moitié de la valeur d'une femme, il faut qu'elle fasse le double de bien qu'un homme. Heureusement c'est pas compliqué.

17/ Que ferait la femme sans l'homme ?

-      Elle dresserait un autre animal

18/ Les femmes ont besoin de 4 animaux: un jaguar dans le garage, un vison dans l'armoire, un lion dans le lit  ... et un âne pour payer les factures

Mais en réalité, elles ont : une Panda dans le garage, une chatte dans l'armoire, un cochon dans le lit ... et un âne pour payer les factures

19/ Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage !

La troisième: - Quelle mémoire !

20/ Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?" "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

21/ Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite. ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

22/ Comment savoir si un homme est heureux?

- On s'en fout

23/ Comment appelle t'on du sperme d'homme?

- Du jus de légume

24/ Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?

-      Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi.

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

- Cinq. Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital.

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique?

- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire.

25/ Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?

-      Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

26/ Comment savoir si un homme a eu un orgasme?

- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

27/ Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme :
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

28/ Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien?

-      Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.